Рома для All 11.04.15 11:43 UTC gk,11 1QSMjQMMgk11gk11gk11 humor.11 ответить
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.


1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо!


Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!


Не говорите, если это не изменяет тишину к лушему.
Китайская народная мудрость.


Мужчины не прощают лжи, женщины - правды


Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.


Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!


- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...


Рома для Рома 11.04.15 11:47 UTC gk,11 mQc3YUykgk11gk11gk11 humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Мои фанаты постоянно спрашивают меня – «С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?»


- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.


Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.


Однажды блондиннка отправилась в дебри Луизианы (штат на юге США) с целью купить крокодиловые туфли, но местные цены не особо располагали к покупке. После очередной попытки торга с очередным продавцом блондинка в сердцах заявляет что с таки ценами проще самой поймать аллигатора. Приняв решение, блондинка уходит в болота...
Ближе к вечеру продавец возвращался домой через болота и увидел как блондинка с ружьём стоит по пояс в болоте и к ней плывёт огромный трёхметровый аллигатор. Блондинка целится, убивает аллигатора и потом с огромными усилиями оттаскивает его на берег, где уже лежит десяток мёртвых аллигаторов. Потом переворачивает нового аллигатора на спину, осматривает и со злобой выкрикивает:"Чёрт подери! Этот тоже босой!"


Дело происходит в США.
Папа говорит своей дочке:
- В понедельник ты не пойдешь в школу - праздник, Президентский День. Кстати, а ты знаешь, что значит президентский день?
- Конечно знаю, - отвечает девочка. - Это единственный день в году, когда наш президент Барак Обама выходит на улицу из своего Белого Дома, и если он не увидит своей тени, то нам придется еще два года слушать ту чушь, которую он несет.


Рома для Рома 11.04.15 11:54 UTC gk,11 jGpso6r3gk11gk11gk11 humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?


Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…


Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек – только лицо.


Вова: А какая мышь ходит на двух лапах?
Петя: Не знаю...
Вова: Микки Маус. А какая утка ходит на двух лапах?
Петя: Дональд Дак?
Вова: Ну вообще-то все утки ходят на двух лапах...


Рома для Рома 11.04.15 12:00 UTC gk,11 tLcdvSUugk11gk11gk11 humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Нищий идёт по лесу. Вдруг перед ним выскакивает человек в маске и говорит:
— Стой! Я Робин Гуд. Я граблю богатых и всё раздаю бедным.
— Так я же и есть бедный, наверное самый бедный из всех.
— Правда? Тогда вот, бери...
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
— Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
— Стоять! Я Робин Гуд...


Хорошего бухгалтера не так-то просто найти. Поэтому Ольга Борисовна уже пятый год в федеральном розыске.


Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!


Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.


- Мои часы показывают точное время.
- А мои часы показывают, что я богатый человек.


Рома для Рома 11.04.15 12:09 UTC gk,11 t3pIX6IOgk11gk11gk11 humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?


- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!


- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...


Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.


В Лас-Вегасе будет проведён поединок за звание абсолютного чемпиона мира между Фёдором Емельяненко и Владимиром Крамником.


Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.


- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..


Рома для Рома 11.04.15 12:10 UTC gk,11 z4DAgs4igk11gk11gk11 humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?


Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.


20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!


Моисей сказал - всё от бога.
Соломон - всё от головы.
Христос - всё от сердца.
Маркс - всё от живота.
Фрейд - всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев - столько мнений.


Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)


Рома для Рома 11.04.15 12:14 UTC gk,11 wVM1addKgk11gk11gk11 humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки.
- Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь @бёт мою кобылу!
Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает:
- Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!


Сталин был коммунистом, - говорят коммунисты. Сталин был националистом, - спорят националисты. Сталин был мразью и ничтожеством, - заявляют мрази и ничтожества...


— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.


В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.


Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.


Рома для Рома 11.04.15 12:18 UTC gk,11 D39aV25jgk11gk11gk11 humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
- И что?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но зачем?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…


Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за ерунда! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Ты, что, мне не веришь!? Поехали, особняк покажу!


Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"


- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор.


Рома для Рома 11.04.15 12:42 UTC gk,11 AkPTcx77gk11gk11gk11 humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Я не хочу сказать что у меня в комнате очень жарко, но только что ко мне пришли два хоббита и бросили кольцо.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

И среди людей попадаются люди...

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл#ть! Чё за х#йня?! Куда, нах#й, вы дели канал "Культура"?!

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30.

Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!


Рома для Рома 11.04.15 12:45 UTC gk,11 yuTIutxMgk11gk11gk11 humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!


- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!


- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".


Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.


- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..


Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.


Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"


Рома для Рома 11.04.15 12:50 UTC gk,11 sE0vqlT2gk11gk11gk11 humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.


Рома для Рома 11.04.15 12:51 UTC gk,11 twf8cmDUgk11gk11gk11 humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.


- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.


Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.


Рома для Рома 11.04.15 12:55 UTC gk,11 2pTcjPRzgk11gk11gk11 humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!


- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!


В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...


Собака:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, он Бог!
Кошка:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, я Бог!


Рома для Рома 11.04.15 13:00 UTC gk,11 NhKErObLgk11gk11gk11 humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Два мужика выпивают:
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то на 22 месте!
- Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!


- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?


Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила..
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...))


Демократия обеспечивает каждому человеку равные возможности развития за счёт лишения таких возможностей других людей.


Рома для Рома 11.04.15 13:29 UTC gk,11 yxG6ajvggk11gk11gk11 humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
- А где самая красивая женщина?


Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!


Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты
принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!


Рома для Рома 11.04.15 13:32 UTC gk,11 rVp8WPlKgk11gk11gk11 humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"


В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!


Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что ее открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.


Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!


gk11 для Рома 25.11.17 15:37 UTC elp,2 M3SCXBQ7GVDNEBQ3KPIB humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!


gk11 для gk11 26.11.17 00:01 UTC elp,2 ABLDR6WCPKLPZOGHJ5FV humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"


gk11 для gk11 26.11.17 02:34 UTC elp,2 7ATFZWF7CG6QFFZRULPB humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.


gk11 для Рома 26.11.17 05:50 UTC elp,2 PIM6QXCXEIZPNPI6TK55 humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».


gk11 для gk11 26.11.17 11:28 UTC elp,2 Q5YFAMQXW2NST7YO4RNN humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!


gk11 для gk11 26.11.17 11:39 UTC elp,2 S63Z433HXN4PGFKHCXGT humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
- Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.


gk11 для gk11 26.11.17 12:55 UTC elp,2 4XFYPGEAHIVKOZRUJ3U6 humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!


gk11 для gk11 26.11.17 13:25 UTC elp,2 RKJHYVT35OXETUO7LMTV humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.


gk11 для gk11 26.11.17 14:59 UTC elp,2 EICW3J2YY45DPXLMJLIX humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Наблюдения, или люди делятся на две категории
Представьте себе ситуацию, когда горит красный сигнал светофора пешеходам, и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), а на противоположных сторонах проезжей части присутствуют два человека.
Первый идёт на красный (потому что нет машин).
Второй стоит на красный (потому что принципиально).
Единственное, в чём сходятся эти два человека, что каждый держит другого за идиота, особенно, когда их взгляды встречаются.


gk11 для gk11 26.11.17 15:27 UTC elp,2 JUNMZXBW2WL3FAU4DVEP humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.


gk11 для gk11 26.11.17 15:29 UTC elp,2 6Y64AKUTRNEINPRLW3PI humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.


gk11 для gk11 27.11.17 01:23 UTC elp,2 25UD4ZIJ7WHDKDDL7JB4 humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Хорошо быть супергероем в Америке - натянул суперкостюм из латекса и спасай себе мир. А у нас? Пока супертермобельё надел, пока суперсвитер натянул, супершарфик намотал, пока супермобиль откопал и разогрел... всё, мир уже разрушен, зло победило, а ты стоишь такой в шапке ушанке посреди апокалипсиса...


gk11 для gk11 27.11.17 11:13 UTC elp,2 Q5JPE7ITLA5U2MF7S5QM humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, бл..., без молока.


gk11 для gk11 27.11.17 11:22 UTC elp,2 USWZTNLDDSKCOAAU6B5O humor.11 Re: набор анеков быстрого реаг... ответить
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.